ネガめな小文

2011/11/19
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少し深く物事を考え出した思春期、あらゆるものに意味や価値を感じなくなったりした。それは今でも時々ある。
全てを疑えば、人の世界以外を思えば、自分の死を思えば、意味や価値は手の平からさらさらと全て滑り落ちる。

でも身体は生き続ける。
隣の家の狂人の怒鳴り声を聞くとどうしようもなく憂鬱になる。

2011/10/29
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昔から他人を妬んだりうらやんだり憎んだりすることが多く。
本当に醜いな自分の心は。

2011/10/18
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相変わらずやる気も希望も目標ももてないけど、生きてます。

2011/9/9
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歳をとる毎に、また他人のツイートやブログ等を見る毎に、自分には欲しい才能がなかった事、優秀じゃなかった事を思い知らされる。
昔は自分には何か才能があるはず？、そのうちもっと自信ある優れた人になれるのでは？と思ったりしてた。現実は、昔の自分よりは少しましになった程度で。

2011/9/8
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蒸し暑い夏を何とか乗り越えた。
今年はクーラーを使用せず、自室は連日小サウナ状態。
仕事があったらクーラー入れようと思っていたが、ほとんど無く。

相変わらずやる気もなく。希望ももてず、今日とは違う日を望まなくなり。

2011/7/25
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子どもの頃から嫌な思い出ばかり記憶に残る。そして何度も思い出す。
楽しい事や幸せな事も少しはあったはずなのに。
うまく感じられず、記憶にもあまり残らず。

2011/6/12
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他人にもときどき自分を否定されるけど、一番、自分で自分を否定する。
子どもの頃からずっと続けてきた。自己否定の檻。
隣の狂人に怒鳴られ続け、吐き気がするそんな日。

2011/3/24
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本日、サイト開設10周年（そんな事、もう自分しか気にしてないと思うけど）。
10年前に、HTMLタグ辞典を買い、ネットでも調べ、試行錯誤して、時間掛かって何とかつくりあげた。その時とほぼ同じままのページはまだ少しだけ残っている。
世界に開かれた自己表現が出来る場所をもてたように思えた。

10年後にこのサイトを更新しているか予測がつかなかったけど、何とか細々と続けていた。
10年前の雑記を見ると昔の方が今以上に頭でっかちに自意識過剰気味に悩んでいた感じだ（昔の文章を読むのは恥ずかしい）。
でも10歳若い分、未来の自分に何らかの希望をもってたな。
何もやる気がしない気分に覆われていた事が多かったのは、変わらずのようだけど。

10年後に希望をもてなくなりこんな半ヒキ状態になっているなんて思ってなかっただろう。そして、こんな大震災が10年後に来るとも。

今は、10年後の自分を希望をもって想像する事が全く出来ない。
両親も亡くなり本当に独りかもな。自分はこの世に存在しているかな。

2011/3/6
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頭で考えると人生やこの世は理不尽だらけだ。
産まれた事。
自分を選べない事。
産まれた先を選べない事。
毎日、他の生物の命を口に入れなければ生きられない事。
善い人もいるけど、必ず悪い人もいる事。
一瞬先に不幸があるかもしれない事。
隣の狂人が15年以上、好きなだけ怒鳴り続け、自分の心は病んでいく事。
頭で考えても何一つ救いがない事。

2011/1
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今年は、ちゃんと仕事復帰できれば。
もう今までの仕事に戻る気にはならず。やる気も無く。
希望も目標もまだもてないけど。

※2010年は雑記を書いていませんでした。